به گزارش شبکه اطلاع رسانی راه دانا؛به نقل از آساره خبر عظیم دارایی روانشناس اسلامی به مناسبت سالگرد پیوند آسمانی حضرت علی (ع) با بانوی عالم امکان حضرت زهرا (س) اظهار داشت: قرآن به مسئله سکون نفس، آرامش خاطر و ارضای روحیه یار گزینی و همسر خواهی توجه داده و می فرماید: «از نشانه های رحمت الهی به شما آن است که از جنس خودتان همسری برایتان آفرید تا در سایه عشق و محبت او، آرامش خاطر و سکون نفس به دست آورید
وی بیان داشت: معیار های اساسی انتخاب همسر: ایمان، توانایی اداره زندگی،توانایی لازم در جهت پیشبرد زندگی و به دوش کشیدن بار سنگین مسئولیت.
، آشنایی با اسوه های معنوی، هم کفو بودن: هم شانی و هم طرازی لازم میان زن و شوهر را بیان کرد.
روانشناس اجتماعی عنوان داشت: شکاک بودن نوعی انحراف از اعتدال روانی است و دختری که شکاک باشد چه بسا تحت تاثیر فرهنگ و اراده شوهرش واقع شود، ولی پسر شکاک چه بسا از همسر خود تأیید پذیر نباشد و زندگی را دشوار سازد.
وی به اصالت خانوادگیاشاره کرد و افزود: پیامبر اکرم (ص) فرمودنددر این زمینه می فرماید: «با افراد پرورش یافته در دامن خانواده صالح و شایسته ازدواج کنید، زیرا نطفه و ژنتیک را نمیتوان دست کم گرفت.» ازدواج یک میثاق و میثاق یک پیوند است. بر این اساس، آن پیوندی برتر است که با تمایلات قلبی همراه باشد؛ عاقل و خیر اندیش باشد درجه درک و شعور و قدرت تفکر و تعقل و میزان صداقت و مدیریت همسر هرچه بیشتر باشد بهتر است.
وی در پاسخ به این سوال به راستی دلایل اصلی افراد برای ازدواج چیست گفت : در جامعه اسلامی سه دلیل اصلی برای ازدواج وجود دارد:عشق ، هم نشینی ، تحقق انتظار ها و رایج ترین توضیحی که به عنوان دلیل اصلی ازدواج مطرح می شود عشق است ؛ عشق به مجموعه ای از احساسات مثبت و عمیق اشاره می کند که معطوف به فردی دیگر است. برای اینکه زندگی زناشوی به خشنودی بیانجامد باید این احساسات عمیق اعلام شده و پاسخ مناسبی از طرف مقابل دریافت شود.
وی تصریح کرد: بعضی از افراد با هدف همنشینی با فردی دیگر و دوری از تنهایی ازدواج می کنندو زوج های امروزی به منظور تحقق انتظاراتشان نیز ازدواج می کنند زوج ها این عقیده را پذیرفته اند که ازدواج ارضای همه نیازهای روان شناختی را به همراه دارد.این انتظار از ازدواج می تواند مشکلات زیادی را ایجاد کندوانتظار همیشه شاد بودن، رفع همه نیاز ها و تحت حمایت و تایید همیشگی بودن از جمله همین انتظارات است.
دارایی در ادامه گفت: خانواده صرفاً حضور تعدادی از افراد که در یک فضای فیزیکی و روانشناختی در کنار هم قرار دارند نیست. خانواده به عنوان یک سیستم اجتماعی – فرهنگی تلقی می شود که در کنار همه خصوصیات دیگرش دارای مجموعه ای از قواعد است و هر یک از اعضا نیز نقش خاصی دارند و در همه جوامع روابط زوجی ارزش زیادی دارند. همین عامل باعث میشود که بیشتر از 80 درصد افراد طلاق گرفته دوباره ازدواج کنند.
این روانشناس اجتماعی مطرح کرد: ازدواج را می توان به عنوان یکی از مراحل رشد انسان در نظر گرفت. اگر ازدواج موفقیت آمیز باشد، کمک زیادی به رشد روانی اجتماعی زوج می کند، موفقیت ازدواج وابسته به میزان آمادگی افراد برای ازدواج و درک واقع بینانه آن ها از روابط زوجی است. این آمادگی می تواند از طریق آموزش بهبود و پیدا کند.
مشاور خانواده بیان کرد: ازدواج رابطه ای منحصر به فرد است، در رابطه زوجی هر یک از دو عضو زوج می توانند عمیق ترین احساس صمیمیت را تجربه کنند. این رابطه در عین حال که می تواند صمیمانه ترین و راحت ترین رابطه ممکن باشد، می تواند شدید ترین صدمات ممکن را به اعضا وارد کند. در صورتی که ازدواجبا موفق باشد می تواند به توقف رشد شخصی و سرگردانی منجر شود.
وی به ویژگی های زوج های سالم پرداخت و گفت: بعضی از الگو های ارتباطی به عنوان الگو های ارتباطی سالم بیان خواهد شدکه این این الگو ها شامل عقیده به نسبی بودن واقعیت نه مطلق بودن آن است در برداشت دو نفر از واقعیت ممکن است تفاوت هایی وجود داشته باشد که گاهی این تفاوت ها زیاد و قابل توجه است. در روابط زوج ها، بیان این مطلب که ” من درست می گویم و تو اشتباه می کنی” نمونه ای از عقیده به مطلق بودن واقعیت است؛ زوج های سالم به تفاوت در نقطه نظرات و دیدگاه های یکدیگر احترام گذاشته و آماده شنیدن نظرات همسر خود، هرچند که با نظر خودشان اختلاف داشته باشد هستند.
روانشناس اسلامی به دومین ویژگی زوج های سالم اشاره کرد و افزود: زوج های سالم ضمن اینکه به همسرشان احترام می گذارند هرگز حس نمی کنند که همسرشان دشمن آن هاست و آن ها ایمان دارند که همسرشان در پی آزار دادنشان نیست.
اعتقاد به اینکه مشکلات حل می شوندیکی دیگر از این ویژگی ها است در زندگی زناشویی گاهی مشکلاتی ایجاد می شوند که دید زوج ها نسبت به مشکلات تأثیر زیادی در آینده آن ها خواهد داشت. زوج هایی که اعتقاد دارند مشکلات قابل حل هستند، برای حل مشکل تلاش می کنند.
روانشناس اسلامی چهارمین ویژگی عقیده به عواملی فراتر از خوددانست و افزود: عشق نگاه کردن به چشمان یکدیگر نیست، بلکه نگاه کردن به یک جهت است. زوج های سالم جهان بینی وسیعی دارند که این جهان بینی میتواند جهت گیری مذهبی یا خانوادگی باشد.
وی گفت: زوجین هدف گذاری داشتهباشند هر یک از زن و شوهر باید اهداف خود را مشخص کرده و به منظور دستیابی به اهداف واقع بینانه ای که رضایت ارتباطی را به دنبال دارد تلاش کنند همدیگر را تشویق کنند زوج های سالم تلاش می کنند که یکدیگر را تشویق کرده و از یکدیگر قدردانی به عمل آورند هر عضو زوج باید بتواند احساسات خود را به صورت بی پرده و صادقانه بیان کند.
یکی از مهمترین ویژگی هایی که باید در فرد مناسب جستجو کنند تعهد به رشد شخصی است و اگر کسی را ببینید که نسبت به رشد شخصی اش متعهد باشد، پیشاپیش از بسیاری از مشکلات که زوج ها با آن مواجه می شوند اجتناب کرده اند. یکی از طرفین می خواهد روی رابطه کار کند و دیگری نمی خواهد. یکی از طرفین جنبه هایی را می بیند که نیاز به پیشرفت دارد و دیگری آن ها را انکار می کند.
مشاور خانواده در ادامه تصریح کرد: صداقت، انسجام و قابل اعتماد بودن اجزای ضروری یک رابطه سالم می باشد. دانستن اینکه می توانید همواره روی قابل اعتماد بودن همسر خود حساب کنید حس امنییت زیادی به شما می بخشد.اثرات دائمی دوست داشتن کسی که به آن اعتماد ندارید هم اعتماد به نفس شما و هم رابطه عاشقانه تان را مورد هجوم قرار می دهد.
زوجین پختگی و مسئولیت پذیری داشته باشند،افرادی وجود دارند که آمادگی پذیرفتن رابطه ای که در آن متعهد باشند را ندارند. ممکن است خیلی دوست داشتنی باشند، ممکن است حتی شما را خیلی دوست داشته باشند. اما اگر به میزان خاصی از پختگی نرسیده باشند، شما حس می کنید که کودکی را به فرزندی قبول کرده اید نه آنکه فرد مناسبی را یافته باشید که دوستتان داشته باشد عزت نفس بالا را دارا باشند همسرتان فقط می تواند شمارا به همان اندازه ای دوست بدارد که خودش را دوست دارد.
روانشناس اجتماعی گفت: یکی از بزرگترین اشتباهاتی که ما در هنگام انتخاب فردی به عنوان شریک زندگی مرتکب می شویم توجه به این است که همسرمان چقدر ما را دوست دارد و چطور با ما رفتار می کند. نه آنکه با خودش چه رفتاری دارد. اشخاصی که عزت نفس پایینی دارند به این منظور عشق می ورزند که احساس خوبی نسبت به خودشان پیدا کنند. اشخاصی که عزت نفس بالایی دارند عشق می ورزند چون درباره خودشان احساس خوبی دارند.
وی بیان کرد: زوج ها نگرش مثبت نسبت به زندگی داشته باشند مثل قدیمی است که می گوید: دو دسته افراد در دنیا وجود دارند، افراد مثبت و افراد منفی.
اگر مجبور باشید بقیه عمرتان را با یکی از این دو دسته بگذرانید کدام را انتخاب می کنید؟ تصمیم سختی است، درست می گویم؟ متاسفانه اغلب افراد عاشق افرادی می شوند بدون آنکه بدانند دید مثبتی به دنیا دارند یا دید منفی و این کار واقعا تفاوت ایجاد میکند.
دارایی تصریح کرد: اعتقادات مذهبی از جمله ویژگی ها ی مهم است که مذهب یکی از جلوه های لطیف ذهنی انسانی است که از سرچشمه های معنوی و الهی تغذیه می کند؛ازدواج با افراد نا همسان از لحاظ مذهبی را می توان نشانه ضعف کنترل های اجتماعی دانست. مطالعاتی که بر روی ازدواج های همسان و نا همسان از لحاظ مذهبی صورت گرفته معلوم شده که اکثر ازدواج های نا همسان از نظر مذهب با شکست روبرو شده اند؛ پایبندی های مذهبی زوج می تواند باعث ایجاد اعتقاد و احترام متقابل شده و رضایت زناشویی را افزایش دهد. عدم پایبندی به مسائل مذهبی می تواند بی تعهدی را در رفتار زوج ایجاد کرده و از این طریق باعث کاهش رضایت زناشویی شود.
دکتر دارایی به مهریه در اسلام اشاره کرد و افزود: مهریه‌ها در اسلام باید کم گرفته شود؛ زیرا مهریه کم به معنای ارزش ذاتی زن است وهر چه مهریه بیشتر و سنگین‌تر باشد معادله برعکس میشود و از بدیمنی زن همان سنگینی مهریه اوست. پیامبر(ص) می‌فرماید: افضل نساء امتى اصبحهن وجهان و اقلهن مهرا؛ بهترین زنان امت من زنانى هستند که خوشروتر و مهریه‌شان کمتر باشد. (من لایحضره الفقیه، ج ۳، ص ۲۵۲) و امام صادق(ع) در این زمینه نیز می‌فرماید: ان من برکهًْ المراهًْ قلهًْ مهرها؛ از برکات زن کمى مهریه اوست. (همان، ص ۲۵۴)
روانشناس اسلامی به سخن امام علی در مورد مهر پرداخت و خاطر نشان کرد: امام علی(ع ) در تحلیل و چرایی سبک گرفتن مهریه می‌فرماید: لا تغالوا بمهور النساء فتکون عداوة؛ مهریه زنها را سنگین نگیرید که موجب کدورت و دشمنى میشود. (وسائل الشیعه، ج ۱۵، ص ۱۱)پس خوشبختی را نمیتوان با مهریه سنگین به دست آورد؛ چنانکه با ریخت و پاش و اسراف هیچ کس به خوشبختی نمی‌رسد و نرسیده است.
پیامبر(ص) درباره آسان‌گیری در خواستگاری می‌فرماید: ان من یمن المراة تیسیر خطبتها؛ از نشانههاى برکت زن آن است که خواستگاری‌اش بى تکلف و آسان انجام گیرد. کنز العمال، ج ۱۶، ص ۳۲۲، ح ۴۴۷۲۱ پس نباید در انجام خواستگاری و عقد و عروسی کاری کرد که موجب تکلف باشد بلکه باید به آسانی مقدمات عروسی و رفتن زوجین به خانه بخت را فراهم آورد.
عظیم دارایی روانشناس اسلامی در پایان گفت: اگر بخواهیم خانه‌ای از مودت و رحمت ایجاد کنیم باید در مقدمات ازدواج آن را مراعات کنیم، نه اینکه کاری کنیم که خانواده‌ها تن به ازدواج ندهند و پسران گریزان شوند و خانواده دختر ماتم جهیزیه و خانواده پسر ماتم هزینه‌های سنگین تالارها و مراسم‌ها و تهیه مقدمات عروسی را داشته باشد.؛ شکی نیست که هرگز با پول نمیتوان محبت خرید و آرامش را تامین کرد؛ چنانکه خداوند به پیامبرش می‌فرماید: اگر تمام ثروت زمین را هزینه کنی نمی‌توانی مردم را به دور خود جمع کنی و محبت آنان را به دست آوری، بلکه این محبت به سبب عنایت و رحمت الهی حاصل میشود. پس اگر کسی بخواهد به آرامش برسد و خانه‌ای از مهر و مودت و محبت بنا کند باید به جای تجملات و هزینه‌های گزاف و تالار و جهیزیه‌ها و مهریه‌های سنگین به سنت‌های دیگری عمل کند که باعث استواری بنای خانه و خانواده میشود.
گفتگو: کبری دریکوند
انتهای پیام/د