به گزارش خبرگزاری فارس از تبریز، حتی اگر استعداد لازم را هم نداشته باشید می‌توانید با 20 روش تضمینی زیر یک فوتبالیست حرفه‌ای شده و رویاهایتان را بسازید.
1- اصل اول یک فوتبالیست شدن داشتن عکس با شورت ورزشی در سنین نونهالی و نوجوانی است، زمانی تصمیم گرفتی فوتبالیست شوی که موهایت در حال سفید شدن است اما، اشکالی ندارد خدا پدر مخترع فتوشاپ را بیامرزد که این مشکل تو را هم حل کرد. 
فقط دقت کن که تصویر کله‌ات متناسب با تصویر بدن فوتبالیست نونهال باشد، خیلی ضایع است که یک فوتبالیست کم سن و سال در عکس ریش و سبیل داشته باشد.
 
2- داشتن فیلم بازی‌هایت برای فرستادن به باشگاه‌ها لازم است، تصاویر چند حرکت خوب بازیکنان غیرمعروف و ناشناخته که قیافه آنان تار و  مبهم است را کنار هم مونتاژ کن و ادعا کن این بازیکن خودت هستی، یک دفعه جو نگیردت فیلم بازی‌های مسی و رونالدو را به اسم خودت این ور آن ور بفرستی.
 
3-  مدیر برنامه‌هایت باید فیلم بازی‌های تو را به باشگاه‌ها ببرد، بگرد و در بین اقوام و دوستانت یک فرد گردن کلفت که ماشین مدل بالا دارد را به‌عنوان مدیر برنامه‌هایت پیدا کند، قبول کن که هیچ مربی حاضر نمی‌شود از بازیکنی که با نیسان وانت آبی رنگ در تمرینات حاضر می‌شود، تست بگیرد.
 
4-مدیر برنامه‌ات فیلم قلابی بازی‌هایت را به باشگاه نشان داده و با شرط بدون حضور در تمرینات، باشگاه را برای بستن قرارداد با تو پخته است، حالا اگر زرنگ باشی نانت تو روغن است، موقع بستن قرارداد باید بدانی که همه مبلغ مال خودت نیست و باید از بخش بزرگی از آن چشم بپوشانی، اما اگر احتیاط نکنی و مسئله لو برود هنوز وارد دنیای فوتبال نشده نامت در لیست منشوری‌ها قرار خواهد گرفت.
 
5- کدام مجله و روزنامه ورزشی حاضر می‌شود عکست را با آن سبیل‌های کلفت، موهای بلند و ژولیده، ابروهای هاچین و واچین و دماغ بزرگت روی جلدش بزند، با نخستین دریافتی قراردادت یک عمل زیبایی روی دماغ و چهره‌ات خواهی کرد و موهایت را اتوکرده تا سیمایت به کلی عوض شود، حداقل خوبه شکم قلمبه نداری که یک مربی بدنساز برای آب کردن آن استخدام کنی. 
 
6-حضور در برنامه‌های ورزشی رادیو و تلویزیون و دفتر نشریات از برنامه‌های هفتگی‌ات است، برای همین باید لباس شیک و مارک‌دار تهیه کنی همچنین معلومات خود را افزایش دهی و بدانی با کدام واژه‌ها می‌توانی در دل هواداران جا بگیری، مثلاً اگر در تیم آبی بودی بگو بالاتر از آبی رنگی نیست، اگر در تیم قرمز بودی بگو من اصالتاً طرفدار قرمز بوده و قرمز در رگ‌هایم جاری است، اگر هم بازیکن تیم سفید هستی ادعا کن حتی در شکم مادرت هم طرفدار این تیم بودی.
 
7- در میدان فوتبال باید یک بازیگر تمام عیار باشی، وقتی بازیکن حریف از کنارت رد شد چنان زمین بخوری و آه و ناله کنی که همه فکر کنند یا ضربه مغزی شدی یا قطع نخاع، تو هر بازی حداقل باید 10 بار سوار برانکارد شده و از زمین خارج شوی و سپس مثل فنر بپری و به میدان بازگردی، ختم کلام در تمارض و وقت‌کشی باید تک تک بازیکنان بحرین برایت الگو باشند.
نکته اول: تمارض و اتلاف وقت برای زمانی است که تیم جلو است نه وقتی که از حریف عقب افتاده‌اید.
نکته دوم: در تمارض به مصدومیت اگر دکتر خودی بود که مشکلی نیست اما اگر پزشک ورزشگاه بود باید مراقب باشی که لو نروی و از داور اخطار نگیری.
دکتری تعریف می‌کرد بازیکنی الکی پای راستش را گرفته بود، من هم به پای چپش اسپری زدم، وی بلافاصله پا شد و از من تشکر کرده و رفت داخل زمین.
 
8- زمانی که پشتت به دوربین‌های تلویزیونی و داور مسابقه است به بازیکن حریف فحش...بده، وی عصبانی شده و فکت را پایین می‌آورد، داور هم بدون درنگ بازیکن ضارب را اخراج می‌کند تا با این ترفند تو، تیم حریف 10 نفره شود، حالا اگر در کمیته انضباطی هم خوب فیلم‌ بازی کنی حداقل 6 ماه محرومیت برای بازیکن اخراجی رو شاخش هست.
 
9-باید ذائقه هواداران را به دست آورده باشی، اگر به بازیکن مو بلند علاقه دارند موهایت را سرخپوستی بلند کنی و گاهی هم دم اسبی ببندی، اگر  تیپ زینال بندری را دوست دارند سرت را تیغ بیاندازی، آن وقت مربی اگر جرات کرد تو را روی نیمکت بنشاند مطمئن باش تماشاگران پوست مربی را قلفتی خواهند کند.
 
10- اگر بازیکن خط دفاع هستی و زمانی که تیم در آستانه گل خوردن است تقصیرات را از خود رد کرده و سایر همبازی‌هایت را نیز در گل خورده شریک کن، اگر مهاجم هستی به هیچ‌کس پاس نده و همیشه سعی کن خودت  گل بزنی، فراموش نکن در فوتبال پاس گل چیزی تو مایه کشک است و همه فقط گلزن در یادشان می‌ماند.
 
11-یادش بخیر شب‌ها به عشق داشتن پراید و پیکان پژو موتور می‌خوابیدی اما حالا وضعیت فرق می‌کند، هر قدر ماشینت گران‌تر باشد بیشتر تو بورس خواهی بود، اینکه وسیله نقلیه‌ات شاسی بلند باشد یا کوتاه مهم نیست اما ترجیحاً اگر کوپه باشد مجبور نیستی کسی را عقب ماشینت سوار کنی.
 
12- خیلی زود ازدواج کردی و خیلی زود بچه‌دار شدی، باید به آنها از مضرات و مشکلات شهری که در آن بازی می‌کنی گفته و راضی کنی در همان شهر خودشان بمانند، آخه چه کسی می‌رود از بازیکنی که با زن و بچه‌اش ‌به رستوران رفته امضا گرفته و عکس یادگاری بیاندازد، پس خودت را مجرد جا بزن.
 
13-از جماعت خبرنگار بدت می‌آید، وقتی معروف نبودی از آنها خواستی که عکس تمام قدت را چاپ کنن اما آنها مسخره‌ات کردند، چاره‌ای نیست، حالا کارت گیر آنها است، با یکی از آنها طرح دوستی بریز و قبل و بعد از هر بازی با آنها مصاحبه تلفنی و گاهاً حضوری کن، بعد بگو آخر فصل که پولم را از باشگاه گرفتم جبران می‌کنم، وقتی مسابقات تمام شد و خبرنگار آن نشریه بابت یک سال ساپورت خبری از تو پول خواست، داد و فریاد بیانداز که ای هوار از من باج می‌خواهند.
سال بعد این طرح را در یک روزنامه دیگر پیاده کن و مطمئن باش که آنقدر خبرنگار و روزنامه ورزشی است که هیچ وقت کم نیاری. 
 
14- کی گفته پول علف خرسه، تو برای میلیون‌‌ها تومانی که گرفتی ثانیه‌ها عرق ریخته‌ای، در مراسم خیریه جلوی دوربین قول مساعدت مالی بده اما پشت دوربین بگو روم سیاه سه ساله باشگاه نه به ما پول می‌دهد نه رضایتنامه، هیچ‌وقت تو جیبت پول نقد، کارت بانکی و چک نگذار تا همیشه دیگران برایت حساب کنند.
 
15- برای اینکه مدت زمان فوتبالیست بودنت را افزایش دهی احتیاج به تمرینات خاص، دارو و مکمل نداشته بلکه باید به ثبت احوال رفته و صغرسن کرده و چند سال سنت را کمتر کنی.
 
16- هر سخن جایی و هر شوخی مکانی دارد، توصیه می‌شود هرازگاهی فیلم بازی پرسپولیس با داماش را نگاه کنی.
 
17- تو بازی حسابی گند زدی و مربی تیم می‌خواهد تو را تعویض کند، همین که دیدی شماره تو برای تعویض بالا رفته لنگ لنگان و آرام آرام از زمین خارج شو، یعنی اینکه مربی به خاطر مصدومیت تو را تعویض کرده و اصلاً ربطی به نحوه بازی‌ات نداشته است.
 
18- با دوستی شریک شده و کار تجاری انجام می‌دهی اما چون شم اقتصادی نداری و حساب کتابت ضعیف است، شریکت سرت کلاه گذاشته و پولت را بالا می‌کشد، این هم یک مرحله از فوتبالیست شدن است که باید سپری کنی.
 
19- سعی کن وارد دنیای موسیقی شوی، اینکه چه می‌خوانی و چه می‌نوازی مهم نیست، آنقدر طرفدار دو آتیشه داری که چشم بسته آلبوم موسیقی‌هایت را تهیه کنند، در مورد سازهای موسیقی هم باید گفت پیانو، گیتار و ویولن با کلاس‌تر بوده و فراموش نکن هیچ فوتبالیستی سراغ نی، ترومپت و ساکسیفون نمی‌رود.
 
20- اصل آخر چند نکته کوتاه است، نیمکت ذخیره برای بازیکن است اما نه برای تو، وقتی در نیمکت ذخیره قرار گرفتی مربی تیم را تحت فشار قرار بده که تو را بفرستند میدان این کار می‌تواند با چپ چپ نگاه کردن، مصاحبه علیه وی و حتی تحریک تماشاگران تحقق یابد.
یک لقب برای خودت دست و پا کن و در کاغذ نوشته و همراه چند تا چک پول به لیدرتیم بده تا با آن لقب تشویقت کنند، بعدها خصوصاً زمانی که مربی شدی این لقب خیلی به تو  کمک خواهد کرد. 

در فضای مجازی حضور فعالی باید داشته و در مورد هر چیزی که مطرح می‌شود، مخالف باشی و  از سفر به کره مریخ و پاره شدن لایه اوزن تا جشنواره فیلم اسکار و حذف کنکور و غیره نظر بدی. اینجاست که فالوورها و لایک‌هایت بهت قدرت خواهد داده تا قراردادهای بهتر مالی ببندی.
و دست آخر اینکه در فوتبال مدرن امروز باید تعصب به رنگ اسکناس باشگاه داشته باشی نه پیراهن تیم، هر تیمی که بیشتر با تو قرارداد بست برای آن تیم بازی کن، وقتی تماشاگران تیم قبلی‌ات از تو دلایل جدا شدنت را پرسیدند، گریه کن و بگو من نمی‌رفتم، باشگاه مرا فروخت. 
حالا با اجرای این 20 روش، فوتبالیست مشهور شده‌ای، نامت در لیست جدید تیم ملی نیز دیده می‌شود و به زودی لژیونر هم خواهی شد. 
هر چند در لیگ‌های خارجی زیاد دوام نیاورده و زود دیپورت می‌شوی(برگشت می‌خوری) اما در این چند سال آنقدر صاحب پول و ثروت شده‌ای که چند نسل بعد از تو هم از برکات فوتبال حرفه‌ای برخوردار خواهند شد.

نگارنده: فرهاد فرهادپور

انتهای پیام/40/60017