صاحب‌خبر - برادرزاده ای 17 ساله دارم که به تازگی متوجه دوستی اش با یک دختر 17 ساله شده ام. به صورت اتفاقی در گوشی اش پیام های آن دختر را دیدم. سخت ذهنم مشغول است که چطور به پدر و مادرش بگویم تا این پسر برای خودش دردسر درست نکند. لطفا راهنمایی ام کنید. روابط پسران و دختران در سنین یاد شده بسیار متفاوت با روابط آن ها در سنین بالاتر است. هرچند معمولا ما همه آن ها را یک گونه تعبیر و تفسیر می کنیم و از واکنش شما هم مشخص است که آن را چگونه تعبیر کرده اید. با این حال، خاطر نشان می کنم که در مجموع هر نوع ارتباطی و در هر سنی چهارچوب های خاص خود را دارد و به واقع تایید آن منوط به اجازه والدین یا رضایت مشروط و رسمی خانواده دو طرف است که امری حقوقی و شرعی است. قبل از هر چیز با برادرزاده تان صحبت کنید از طرفی روابط فرزندان امروزی ما، گاهی همه این مقررات را به چالش می کشد و نکته در این جاست که تماما به معنای لاقیدی و لامذهبی نیست بلکه متاسفانه تعریف آن ها از آشنایی با تعریف چند نسل گذشته متفاوت است و نه الزاما رد کننده یا حذف کننده تعریف ما. مشکل این جاست که مسئله اصلی گفتن یا نگفتن موضوع به برادرتان نیست بلکه نحوه مدیریت و مهارت آموزی به فرزندان و دختران و پسران مان است. فرض کنید که موضوع را به برادر گرامی تان و همسر ایشان منتقل کردید. قابل پیش بینی است که چه اتفاقی خواهد افتاد. انگ زدن، محروم کردن برادرزاده تان از تلفن همراه و احتمالا کنترل افراطی وی و شاید حتی مواردی شدیدتر. همان طور که می دانید، اصل مسئله یعنی کنجکاوی برخی نوجوانان برای ارتباط با جنس مخالف با این روش ها حل نمی شود بلکه برعکس پیچیده تر هم خواهد شد. اما چند پیشنهاد می تواند به شما در این باره کمک کند. از کم و کیف رابطه مطلع شوید با آرامش وخویشتن داری و بدون سوگیری و قضاوت از کم و کیف رابطه برادرزاده تان مطلع شوید. گاهی در این بین نگاه شما تغییر می کند. شاید یک رابطه سوخته و تمام شده را خیلی جدی و فاجعه آمیز می دانستید یا برعکس در بطن آن وقایع ناخوشایندی را پیدا می کنید که برادرزاده تان از پس حل و فصل آن بر نمی آید و همراهی مسالمت آمیز شما وی را نجات می دهد و از وخیم تر شدن آن پیشگیری می کند. در مجموع برخورد قهری با چنین وقایعی آن هم در چنین سنی گاه نتایج بازدارنده به ظاهر خوبی دارد ولی معمولا ظاهر رابطه حذف می شود و اصل آن پنهان می ماند. پس عاقلانه ترین کار این است که اگر خود شما نمی توانید به کمک فردی خبره از چگونگی رابطه اطلاع حاصل و سپس درباره آن راهبرد مناسب اتخاذ کنید. مدبرانه رفتار کنید به یاد داشته باشید یک نوجوان 17 ساله برای این که بتواند احساسات و عواطف خود را کنترل کند بیشتر به کمک بزرگ سالانه و مدبرانه شما نیاز دارد تا برخورد قهری و تخریبی شما. بله، کار سختی است اما نتیجه بسیار متفاوتی به دست خواهد آمد. حداقل آن؛ آموزش هیجان مداری به یک پدر آینده است که هر میوه ای برای رسیدن و چیدن به زمانی نیاز دارد و تعجیل، معمولا نتیجه اش تلخکامی میوه نارس است. با این حال و در صورت نیاز، در یک شرایط مناسب و بعد از مطلع شدن از زوایای رابطه، موضوع را با پدرش در میان بگذارید و همه نکات مطرح شده در این مطلب را به او هم بگویید تا او بهترین عکس العمل را در برابر این اتفاق داشته باشد.∎​